Frase

Corinthiano não pode reclamar de ingresso caro na final da Libertadores, vcs tiveram mais de 100 anos pra juntar essa grana

Antes charge do que nunca

O amor é lindo

Puta sacada

Para os gastrosexuais

Antes charge do que nunca

Tira 5 minutos... de férias !

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Quebra-Cabeça

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Para os gastrosexuais

Dieta do Jô

REGRAS BÁSICAS:

1. Se você come e ninguém vê, a comida não tem calorias. Sem provas não há crime.

2. Se você tomar um refrigerante diet junto com uma barra de chocolate, as calorias da barra de chocolate são canceladas pelo refrigerante.

3. Se você comer de olhos vendados, pode engordar o quanto quiser que nunca vai ter um enfarte: o que os olhos não vêem o coração não sente.

4. Ande só com gente gorda e procure engordar todo mundo à sua volta: você parecerá mais magro.

5. Comida de cinema, como pipoca, supra-sumo, jujuba e MMs, não é considerada como "comida" e vai pra categoria "cultura".

6. Biscoito quebrado tem menos caloria, pode comer à vontade.

7. Quando você lambe uma colher de doce, as calorias não podem ser contadas, porque por justiça, elas pertencem ao prato e não a você.

8. Comida gelada, como sorvete, não pode ser considerada calórica, porque caloria é medida de calor e sorvete nunca é quente.

9. É um mito que verdura emagrece. Elefante é herbívoro.

10. Não fique chateado se você passar a vida gordo. Você terá toda a eternidade pra ser só osso!

O amor é lindo !

Por todas as razões e mais uma. 

Esta é a resposta que costumo dar-te quando me perguntas por que razão te amo. 
Porque nunca existe apenas uma razão para amar alguém. 
Porque não pode haver nem há só uma razão para te amar.
Amo-te porque me fascinas e porque me libertas e porque fazes sentir-me bem. 
E porque me surpreendes e porque me sufocas e porque enches a minha alma de mar e o meu espírito de sol e o meu corpo de fadiga. 
E porque me confundes e porque me enfureces e porque me iluminas e porque me deslumbras.
Amo-te porque quero amar-te e porque tenho necessidade de te amar e porque amar-te é uma aventura. 
Amo-te porque sim mas também porque não e, quem sabe, porque talvez. 
E por todas as razões que sei e pelas que não sei e por aquelas que nunca virei a conhecer. 
E porque te conheço e porque me conheço. 
E porque te adivinho. 
Estas são todas as razões.
Mas há mais uma: porque não pode existir outra como tu.

(Belíssimo texto de Joaquim Pessoa, poeta, artista plástico e publicitário português nascido em 1948).

achei no Obvius

Tira 5 minutos... de férias !

Em 2005, Matt Harding emplacou um vídeo no Youtube com quase 3 milhões de visualizações, onde aparecia fazendo uma dancinha ridícula em vários locais do mundo por onde tinha viajado. Sete anos depois, o cara aprendeu a dançar e fez uma produção muito bacana das suas viagens com a mulher, com quem compôs a música de fundo. Adorei !

(vi no Viaje na Viagem)

Gilbert Legrand

mais AQUI

Sorria, este é seu ex-Presimente !

Alguém inventa uma máquina do tempo. E vai testar. Escolhe uma data aleatória – 1989, por exemplo, e aperta um botão. A máquina traz para o presente ninguém menos que Luis Inácio Lula da Silva. Aquele de duas décadas atrás. Lula chega meio zonzo: 
- O que é isso, companheiro?
Sem entender o que acontece, Lula é recebido com carinho, toma uma água, senta-se num sofá e recupera o fôlego.
- Onde eu tô?
- No futuro, Presidente. Colocamos em prática a Teoria da Relatividade! 
- Futuro? Logo agora que vou ganhar do Collor, pô! Me manda de volta propassado! Zé Dirceu! Zé? Cadê o Zé?
- Calma, Presidente. Aproveite para dar uma olhada no seu futuro. O senhor foi eleito presidente da República!
- Eu ganhei?
- Não daquela vez. Mas ganhou em 2002. E foi reeleito em 2006!
- Reeleito? Eu? Deixa eu ver, deixa eu ver!!!
E então Lula senta-se diante de um televisor. Maravilhado, assiste a um documentário sobre os últimos 20 anos do Brasil. Um sorriso escapa quando a eleição de 2002 é apresentada.
- Pô, fiquei bonito! Ué, aquela ali abraçada comigo não é a Marta Suplicy?
- Não, Presidente, é a Marisa Letícia.
- Olha! Eu e o Papa! E o negão ali, quem é?
- É Barack Obama, o Presidente dos Estados Unidos!
- Hein? Vocês estão gozando com a minha cara? E aquele ali abraçado comigo, não é o Sarney?  Com a Roseana? E o que é que o Collor tá fazendo abraçado comigo? O que é isso? Tá de sacanagem?

- Não, presidente. Esse é o futuro!
- AAAAhhhhhh! Olha lá o Quércia me abraçando! O Jader Barbalho! Cadê o Genoíno? Cadê o Zé Dirceu?
- O senhor cortou relações com eles.
- Meus amigos? Me separei deles e fiquei amigo do Quércia?
- Pois é...
- E aqueles ali? Não são banqueiros? Com aqueles sorrisos pra mim? 

- Estão agradecendo, Presidente. Os bancos nunca tiveram um resultado tão bom como em seu governo.
- Bancos? Os bancos? Você tá de sacanagem! Sacanagem!
- Calma, Presidente. O povo está gostando, reelegeram o senhor com mais de cinqüenta milhões de votos! E o senhor ainda elegeu sua sucessora... 

- Hein?
- A Dilma.
- Dilma? Quem é Dilma? E cadê os cumpanhêro? Só tô vendo nego da elite ali. Olha o Vicentinho de gravata! E o Jacques Wagner também! Mas que merda é essa? 

- É o futuro, Presidente.
- Meu cabelo sumiu!! E a minha barba!!!!
- Pois é, Presidente...
- E o Walter Mercado? Tá fazendo o quê ali?
- Aquela é a Marta, Presidente.
- Ah não!!!!... Aquele é o Malu... é o Maluf! O Maluf me abraçando!!! Isso é um pesadelo! Não quero! Não quero! Não quero aquele terninho. Não quero aquele cabelinho. Quero a barba de volta! Desliga isso aí!

- Mas Presidente, esse é o futuro. O senhor vai conseguir tudo aquilo que queria.
- Não! Não! Essa tal de teoria da relatividade é um perigo!
- Perigo?!
- É. As amizades ficam relativas. A moral fica relativa. As convicções ficam relativas. Tudo fica relativo.
- Bem-vindo a 2012, Presidente.

(Luciano Pires, via Trevis)

Seus problemas acabaram

Quer aprender Mandarim, conhecido como um dos mais difíceis idiomas do mundo? Seus problemas acabaram: uma escola de idiomas on-line encontrou uma forma engenhosa de fazer com que o mandarim seja aparentemente mais acessível, didaticamente ensinado por professoras sexy de lingerie. Interessados, acessem aqui: SexyMandarin

No fear

Campanha

Frase

E se achar ruim o meu amor, não tem problema, é só por no cantinho do prato... e continuar comendo.


(Leticiadg no Twitter)

O amor é lindo

Tapa na Cara

Estava aguardando para ser atendida na sala Van Gogh do Santander, confortavelmente sentada e assistindo TV, quando este comercial passou na Globo News.

Voce pode fazer sua doação aqui: Médicos sem Fronteiras

Antes charge do que nunca

Apimentando a relação

Puta sacada

O argentino Leandro Erlich criou uma piscina falsa para o Museu de Arte Contemporânea do Século 21, em Kanazawa, Japão. A instalação é apenas uma ilusão de ótica, onde a piscina parece cheia, mas de fato, só possui uma camada de água com apenas 10cm, suspensa por um vidro.

 (dica da Keka Ritchie)

Cadê meu tarja preta ?

Jesuis me chicoteia

A fé te transforma num helicóptero, irmão !

(vi no Não salvo)

Piadinha de velhinho

Um grupo de amigos de 50 anos de idade discutia para escolher o restaurante onde iriam jantar. Finalmente decidiram-se pelo Restaurante Tropical porque as GARÇONETES eram gostosas e usavam mini-saias e blusas muito decotadas.
  Dez anos mais tarde, aos 60 anos, o grupo reuniu-se novamente e mais uma vez discutiram para escolher o restaurante. Decidiram-se pelo Restaurante Tropical porque a COMIDA era muito boa e havia uma excelente carta de VINHOS.
  Dez anos mais tarde, aos 70 anos, o grupo reuniu-se novamente e mais uma vez discutiram para escolher o restaurante. Decidiram-se pelo Restaurante Tropical porque lá havia uma RAMPA para cadeiras de rodas e até um pequeno ELEVADOR....
  Dez anos mais tarde, aos 80 anos, o grupo reuniu-se novamente e mais uma vez discutiram para escolher o restaurante. Finalmente decidiram-se pelo Restaurante Tropical.Todos acharam que era uma grande idéia porque NUNCA TINHAM IDO LÁ ANTES...

Puta sacada

Belíssima campanha da LG em Portugal.

Tapa na cara

Uma ilha que se encontra no meio do oceano Pacífico, a 2.000 milhas de qualquer costa. Ninguém habita essa ilha, exceto pássaros. E contudo vejam o que se passa... chocante !

(dica do amigo Memé)

Flamenco

Frase

“Lembre-se: o amor começa em motel e termina em pensão!”

Do humorista José Simão

O Amor é finalmente

Um embaraço de pernas

Uma união de barrigas

Um breve temor de artérias.

Uma confusão de bocas

Uma batalha de veias,

Um rebuliço de ancas

Quem diz outra coisa, é besta.

(Gregório de Matos)

Objeto do desejo

 San Andres, Providencia y Johnny Cay, Colombia

Antes charge do que nunca

Ph.D., esse calombinho

Professor de ciência da computação da Universidade de Utah, Matthew Might:
“Toda vez que chega uma nova turma de doutorado eu começo explicando o que é, afinal de contas, um Phd. Explicar com palavras é difícil, então eu prefiro explicar visualmente”.

Imagine que este círculo represente todo conhecimento da humanidade.

Ao terminar o ensino básico, você já sabe um pouquinho.

Quando você termina o ensino médio, sabe um pouco mais.

Aí você se forma na faculdade e se torna um especialista.

Decide que um mestrado é uma boa, e se aprofunda ainda mais na sua especialidade.

E então mergulha em trabalhos científicos e pesquisas que te levam ao limite do conhecimento humano.

Nesse ponto você entrega 100% do seu tempo e seu aprendizado acumulado.

Pressiona a borda. Empurra, com toda sua força.

Até que um dia… ela finalmente cede.

Essa pequena saliência, esse calombinho, é o Phd.

Sua perspectiva do mundo agora passa a ser outra.

Mas é preciso nunca esquecer… do círculo.

“KEEP PUSHING”

The illustrated guide to a Ph.D.

(via Update or Die)

Jesuis me chicoteia !

Frase

Movimento contra burocratas sem imaginação, para atendentes de telemarketing que usam o gerúndio sem parcimônia, para feiosas mal comidas, gostosas bem comidas, emergentes que dão pinta de enólogos porque leram a "Mini Enciclopédia do Vinho", para pseudo-intelectualóides cujo cacoete é jamais concluir pensamentos usando a expressão "enfim"... Enfim, é um movimento para toda aquela estirpe de pessoas empenhadas em estorvar (cônscios ou não) a vida alheia.

(da Pryscila)

O amor é lindo

Essa eu ôvo

Para poucos

Audemar Piguet acaba de lançar uma nova peça para sua coleção Royal Oak. A criação dessas peças é extremamente complexa, e a montagem de seus 648 componentes pode demandar até seis meses de duração: uma obra de arte única. Exatamente como seu preço, que pode chegar a US$.65 mil.

(dica do amigo Edu, que achou essa preciosidade no Wish)

Tira 5 minutos... de férias

Puta sacada

O filme reúne um bando de gordinhos e desajeitados dando pulinhos como se praticassem Parkour. Jingle legal, num francês (?) engraçadíssimo.

Para os gastrosexuais

Já pensou em comer seu drink preferido? Experimente essa nova sensação e surpreenda seus olhos e seu paladar. Bruno Caldeira & Camila Hero criam drinks sólidos, nas mais diversas e variadas formas e sabores, desenvolvidos pela técnica da mixologia molecular. Olha que incrível !

Sex on the beach

Spaguetti de caipirinha

Esse eu ôvo

O festival Crossroads aconteceu em 2004, 2007 e 2010 e todos os lucros ajudam o Crossroads Centre, em Antígua, uma instituição terapêutica e educacional fundada por Eric Clapton para ajudar pessoas que sofrem de dependência química.

Ligação errada

Você está em um daqueles dias. Você está com um daqueles problemas. Tipo: insolúvel. Daqueles que dão vertigem, ânsia de vômito, edema de glote, ataraxia. Você já tentou de tudo: natação, massagem, relaxante muscular, Lorax, passeio no parque – e nada. É aquele momento onde não tem amigo nem terapia que resolva. Você precisa de uma instância superior. Alguém com mais poder, mais energia, mais pureza.

Você precisa de um santo.

Convencido disso, você pega sua agenda e começa a consultar. Santo Antônio, não. Já me ajudou duas vezes nessas últimas semanas. São Tadeu também não – muito concorrido. Santa Terezinha, São Miguel, São Jorge – não, nenhum deles. Você precisa de um santo mais disponível, menos requisitado, menos fashion, digamos assim. Que seja capaz de entender um sujeito com o problema do tamanho daquele que você tem.

Santo Inácio.

Puta que o pariu, matou a pau. Santo Inácio. Não pode ser outro. O legionário que abandonou tudo para andar com roupa de mendigo. Uma alma capaz de entender um sujeito no estado em que você se encontra. E o telefone dele deve estar – aqui. Você liga. Cada número acende sua esperança de que você está no caminho certo. O telefone chama. Uma. Duas, Três. Cinco vezes. Quando chega na oitava, e você já se prepara para desligar, alguém atende.

- Alô?
A voz possante, grave e precisa deixa você em um estado de indecisão.
- É….é…..por favor, é Santo Inácio?
- Não, não é Santo Inácio. Eu acabei ficando com o telefone dele.
- E quem fala, então…. por favor?
- É Deus.
- Deus?
Como assim?, você pensa. Deus, em pessoa? Não pode ser. Você gagueja. Você fraqueja. Não consegue falar. Quando finalmente respira, sai–se com essa.

- Eu queria falar com Santo Inácio.

Como assim, seu energúmeno, você pensa. Falar com Santo Inácio? Você está falando com Deus! Esse é o cara. Com ele, é ligação direta. Nenhuma interferência acima. É banda larga. Cósmica. Universal. Não que os santos não resolvam. Resolvem, claro. Mas sabe como é. Você faz o pedido e tem toda aquela burocracia. É reunião, consulta daqui, pesquisa dali, pra depois sair a deliberação, depois o pedido – e você lá, penando, afundando. Com Deus, não, meu chapa. Não tem intermediário. E você, em vez de aproveitar tira uma dessas:   eu queria falar com Santo Inácio.

- Santo Inácio?, ele diz. Tenho aqui o telefone. Se você quiser –
Besta humana como é, você diz rapidinho.
Sim, quero.
Anota aí, então, ele diz.
Você copia o número.

Daí sua boca seca. Instaura–se uma eternidade de silêncio. Ninguém diz nada. Até que, sem que você possa entender como nem porquê, sua boca se abre e fala, como se fosse independente do resto do corpo.

- Então, tá. Muito obrigado.
- De nada, ele responde.
E desliga.

Você olha para o telefone com cara de tacho. Como alguém pode ser assim, tão imbecil. Deus na linha, o número 1 no organograma, o Uno, o Incomparável, o homem de todas as soluções, senhor de todas as conexões – e você paralisa.

Deus que me perdoe, você pensa. Era só pedir um minutinho do tempo dele, contar o problema que – pá-puft: tava resolvido. Não tinha erro. Com Deus, não tem erro. Você está quase atirando a cabeça na parede, quando vê o número anotado.

Uma, duas.
Na terceira, ele atende.
- Inácio?
- Ele mesmo.
- Rapaz, você não vai acreditar no que me aconteceu.

           Antonio Cescatto

(li no Solda Cáustico)

O amor é lindo

Minha amiga e irmãzinha Luiza sempre dizia que ex é um "ex-quívoco ex-quisito" em nossa vida...